レポート第11回レタスマインドフルネスワークショップ

レポート第11回レタスマインドフルネスワークショップ

2019年8月17日に月島で第11回レタスマインドフルネスワークショップが開催されました。

台風が過ぎた後、最高気温37度という予報があった日にもかかわらずご参加くださった方には、篤くお礼申し上げます。

＊＊＊＊＊＊＊＊

「いいかげん（良い加減）でいく方法」坂井洋介

こんにちは。暑い中来てくださって、ありがとうございます。

今回も引き続いて、神経症、神経質な人間がどうやると安心し、「いいかげん」で過ごせるのかということを、私の経験からお話していきたいと思います。

私は昔から心配事を掴んでしまう、むしろ探してまでいろんなことを心配する（笑）ところがありまして、どうなればそれが良くなるかをずっと研究しています。

ヴィパッサナー瞑想で私の脅迫神経症が劇的に改善したということはありますが、それ以外にも、ちょっとしたことで楽になる方法をお伝えしていきたいと思っています。

「良い加減」とはどのあたりなのか？

これは基本的に受容の話になると思います。

元々イイカゲンな人がさらに受容的（現状肯定的）になってしまうのはどうかと思いますが、神経症的、神経質な人にとって必要なのが受容性です。

どんどん細かくこだわっていきがち、とらわれがちな人には、「まあいいじゃん」と言い続けることですね。

それはアファメーションでもあり、自己暗示でもあり、言い聞かせることでもあるのですが、

状況を許容出来る言葉を自分に語り続けることです。

「まあいいじゃん」「それでいいよ」、というのが受容性ですが、これを支えるのが「今」を知ることです。

休日に部屋でリラックスしていたら、隣の部屋から大きな話し声が聞こえてきて、うるさい。

うるさいことが気になって、音が聞こえている間中（終わってもずっと）イライラしてしまう人がいても、おかしくありません。

しかしマインドフルネスを実践している人は「今、音が聞こえた」。今そうなっている現状に気付いて、そのままにできます。音が聞こえたことにとどまって、イライラしない。

音→「イライラする！」に行くか、音→「まあいいじゃん」に行くか、「まあいいか」にいくためには、「今ここ」を知ることがポイントです。

今自分が怒っていることをそのままに気づかれていれば、受容しやすい。

気付くことで心にスペースのようなものができて、「イライラにいかない」という選択がしやすくなる。もちろんイライラを選択することもできますが。

すべての土台として、「今ここ」に気付いていることが大切といえます。

その一方で受容の反対の「制御」に対応してゆくにはどうするか。

少なくとも在家で、人間関係があり仕事があって社会生活をしている私たちは、制御をして生きています。

生活全般が制御によって成り立っている、そういう人が神経質、神経症的部分を直すにはどうすればいいのか。

方法はアファメーションでも、独り言を変えていくでもよいですが、少しずつ変化していく。それがとても大切なことではないかと思います。

勢いよく、素早く大きく自分を変えようとすると「受容性」に無理がかかって、リバウンドしてしまう。

たしかに私たちは変わっていかなくてはいけないのですが、それは少しずつでなくてはいけないのではないか。

変化は少しずつがよいといいましたが、しかしそうすると「努力した」という感じがあまりないんですね。

「無努力感・自然な」変化、自分にも他人にも変わった！という気がしないやり方です。

みんな一気に、すごく変わるのが修行というイメージがあって、そういうのに憧れます。私もそうです。

山奥の洞窟にこもって三年、ある日とうとう悟って、自分の全てが変わった！もう自分にダメなところは何もない！ヤッター！！イエー！！（笑）。

あこがれるのは分かりますが、それは危険性を持っています。

そしてそういうやり方をする人は、何か変化を得られたとしても独善的になってしまって、細かな部分で社会の他の人たちとうまくやっていきづらくなってしまうのではないでしょうか。

修行の初期には激しいやり方に魅了されやすいです。

私個人としては、激しい修行に打ち込む人への尊敬、あこがれもありますし、そういう修行をしてこじらせてしまう人への共感もすごくあります。そういう人は向上心が強いということですからね。

でも、「即決で、完全に、今すぐ」わかりたい、できるようになりたいというのは自分で自分を苦しめるもとです。もちろん、出家して今までのように世間と関わらない方は別です。あくまでも在家で生活をしていく場合といえます。

さて今日言いたかった一番大切なことを。

私は因果論を信じています。

そうすると、「いいかげん」「気にしない、気にならない」を自分に許してゆける程度というのは、他人に対して「安心していいよ」「気にしなくていいよ」を与えたエネルギーの量によります。

相手を安心させたエネルギーが、自分を安心にするエネルギーになっていきます。

シンプルに言うと「与えれば与えられる」ということです。

他人を心配させ続けていて、ストレスを与えるようなことをしていて、自分が神経質、心配性から解放されるでしょうか？

他人に対する働きかけの癖が、自分の内面に対しても働くと考えると科学的な説明になるかもしれません。

他の人の行いを見て、口に出さなくても心の中で（あれはダメだ）（こうしたほうがいいのに）と批判し続けていれば、自分の行いに対しても（これは失敗だ！）（もっとよく考えないとダメだ）と非難、心配し続けるようになります。

なにか不安になっている人にたいして「心配ですね」と寄り添い、「大丈夫ですよ」と励ます。

いつもそういうことをやっていれば、自分の心の中に不安が出てきたとき「心配しているな」と気づき、「でも大丈夫」と心を落ち着けることができるでしょう。

つまりは「良い加減」を他人に対しても自分に対しても与えていく、というのがいいかと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊

少し休憩の後、次のお話。

＊＊＊＊＊＊＊＊

「共感することの難しさ」大友風太郎

こんにちは。暑いっすね。

最近仕事の内容が変わりまして、より高いスキルを求められるようになって、しかも大きな組織になったのでいろいろ複雑な手続きを要求されたり、プレッシャーでストレスが重なっています。

そういう時にこそサティを入れなきゃいけないのに、あまりにつらいとサティが飛んじゃうんですよね。

キャパオーバーしてるし、プレッシャーきついし、「俺もうだめだ」と思ったりしてるんすよ。

以前、若い人が過労死したニュース、本人も残された家族もかわいそうにと思っていたんですが、今こうやって自分が精神的にも肉体的にも追い詰められて、（あの時の俺は分かってなかった）と分かったんです。

俺は本当に人の気持ちがわからない、共感できてない……って思ったんでこのテーマにさせてもらいました。

そういう話をした時に坂井さんが「完璧な共感なんて、そもそも出来ない。だからこそ、自分は共感できないと知っていることが大事」と言ってくれて。

確かに他の人の痛みを知ることって難しいですよね。同じ目に遭ったことがあったとしても、同じ気持ちになるとは限らない。切り傷一つとっても、自分が治った後に他の人が同じような傷をしても、同じ気持ちにはなれません。

それでも「自分は共感が苦手だ。それはダメなことだ」と思っていたら、今日しのさんに「共感って、正しいことでしょうか？しなきゃダメですかね？」と言われて、ポーンと何か一つ外れた感じがあったんです。

自分の「共感は無条件に良いことで、それがない俺はダメ」という思い込みが外れた。

さっきも坂井さんが言ってましたが、善友って本当に修行の全部だって思ったんですよね。

ただ、昔から共感がダメな俺でも人から良く言われることがありました。

「あの（苦しかった、あるいは悲しかった、落ち込んでいた）時に、ただ何も言わずに一緒にいてくれてありがとう。」

本当はそういうとき（ああ、何か言わなきゃ）と思うんですけど、どうすればいいか分かんなくなってパニックになっちゃって、でも相手を置いて逃げるわけにはいかないし、ただ黙ってそばにいただけなんですよ。

相手が動き出すまでじーっと待って、せいぜい言えても「お腹空いた？なんか食べる？」ぐらいだったんですけど、それが良かったって。

逆に自分がうまいこと言えたと思ったのって、あとになってみるとダメです。

昔「夜眠れないんです」っていう相談に「じゃあ瞑想すればいいよ」って、その時はちゃんとしたことを言ったつもりでも、自分が初めて不眠症になってみて本当に後悔しました。寝られない時ってへとへとで苦しくて、そんなときに瞑想しようって気力があるわけない。なんであんなこと言ってしまったんだって、申し訳なく思っています。

ただ共にいるだけのほうがずっと人の心を癒していたというのは、不思議です。

俺、犬に芸を教えるのが得意なんです。

うちの犬がけっこう複雑なことをできるのを見て、近所の人とか「すごいな、教えてくださいよ」って言われるんでやり方を教えるんですけど、それ、ちゃんとできる人はいないんですね。

やり方は単純です。

気長に、犬をよく観察して、タイミングを計る。

くわえているボールを「ちょうだい」と言われたら飼い主の手に渡す、という動作を教えるとします。

くわえているものを渡すのって、犬にとっては嫌な事なんです。

だから口からボールを離しそうな表情を見て、タイミングよく「ちょうだい」と声をかけて手を出す。

もしうまくその時にボールが手に落ちたら、「ありがとう！すごいねー偉いねー」と褒めて、おやつをあげる。それを本当に根気良く、何度も何度も繰り返す。

そうすると犬のほうも、「ちょうだい」という言葉でボールを渡せば、自分にとっていいことがあると分かり、抵抗なくボールを渡すようになる。

やらせることによっては時間がかかることがあります。犬種によっては向かない訓練もあります。

うちの犬は押さえつけなくても歯ブラシで歯磨きをさせてくれます。

最初は歯ブラシを見せて、犬の口先にあてるだけ。あてても顔を背けなかったら褒めて、おやつをあげる。（歯ブラシが出てくると、いいことがある）と犬が思えるように、あせらず、少しずつ犬の口に歯ブラシを当てる時間を長くして、なれたら犬の唇を少しだけめくり、その次は歯に歯ブラシを当て、……。機械的に訓練するのではなくて、犬の機嫌をみて、タイミングをはかる。歯磨きできるようになるまで一年かかりました。

そういう練習を何度も繰り返して、少しずつできることを増やしていくと、入り組んだ演技でもこなせるようになる。

結果をみると複雑だけれど、一つ一つの動作の教え方はシンプルです。

犬を教えるのは気長にいけるのに、仕事になると待てないんですね（笑）！

すぐに、完璧にできる自分でありたいと思ってしまう。

「犬たらし」と呼ばれるのに「仕事たらし」になれないんですよ。

ポイントは自分に対する「共感」なんじゃないか。

出来ない自分に対して根気よく教えて、できるまで待つ。

「そのままでいればいい」というのをこの修行の途上で知ったはずなのに、今こうやってプレッシャーが大きい現実に直面すると、「信じて待つ」ができなくなってしまう。

この「プレッシャーに押しつぶされそうな自分」もそのままに見られればいいんですけれどね。

今日は少しまとまらないお話でしたが、共感については考え続けていきたいと思います。

＊＊＊＊＊＊＊＊

後半は瞑想実習を行いました。

レタスマインドフルネスワークショップ次回は10月に開催予定です。

ご参加お待ちしております！